その先の3.11
3.11の震災のあった時、私は埼玉県の山間の小さな町に住んでいて、
お腹の中には、妊娠6ヶ月の末っ子がいた。
車で夫の実家から自宅へと戻る途中、家族四人、揃っている時に地震が起こり、そのまま信号は止まり、しばらく車内で揺れが収まるのを待ち、中間地点にある、私の実家へと移動。そして、そのまま余震が落ち着くまで実家で過ごし、3日後に戻った自宅は、地震による被害は思った程無く、ひとまず安堵したのだけれど。
……その間、震災後すぐから、数時間後には、
周りの友人達はどんどん避難し始めていて。
私は、原発というものがどういうものかもよくわらず、
無知で、
途方に暮れて、
ただただ、立ち竦んでいた。
一度は上2人のこどもの為に、被爆を恐れ、九州の方にでも避難しようかと思い、夜中に荷物をまとめたけれど、
妊娠中は絶対安静、上2人、常に切迫早産気味で、入院したり、点滴を打ったりの妊娠生活だった私は、長旅には3人目のこの子が耐えられないんじゃないかと思い留まり、身を引きちぎられるような葛藤を感じた。
あの時のあの感覚は、私の人生の中で一番衝撃的だった。
それは、自分が、今ここにある、この腕に抱ける命と、これから産まれてくる命。
一瞬、どちらの命を大事にすれば良いんだろう？と心の中で天秤にかけたから。
危険が迫っていると思った時、動物的に、ただ自然の流れで、我が子の命を計りにかけた。
自分で考えるよりも、もっと早く、
どちらかを選ぶなら、どっちだ？
被曝による緩やかな死か。
逃れる為の行動に伴なう、止む終えない場合の死産か。
早く選ばなくては、全員失ってしまうかもしれない・・・
※(極端な考えかもしれないけれど、何も情報の無い、知識の無い状態で《原発》に対し、そう思ったのは事実です)
。。。あの時の、無力感、例えようのない悲しみが、引き金となり
目に見えない恐怖があるという現実。
目の前にある暮らし。
このままの生活。
現状維持という今日の続きの明日。
この先に見える景色
この後に続く未來。
漠然とした、暮らしの先には一体何があるんだろう、と常に頭の片隅で考えるようになった。
原発ってなんだろう？
原発依存ってなんだろう？
依存ってなんだろう？
そもそも国ってなんだろう？
社会ってなんだろう？
働くってなんだろう？
会社依存ってなんだろう？
社会毒ってなんだろう？
資本主義ってなんだろう？
行き場の無い感情と、答えの出ない疑問が心の奥で波立ち、
なんとなく自由で、それなりの暮らしの、
その足元が実はどれだけ綱渡りなのか、
じっくり考える自分を作り、
自分自身を見つめ直す時間が必要だと感じた。
強烈にこのままじゃ、オカシイ。
オカシイけれどしょうがない。
自分にはどうにもできない。
考えてもムダ。
それでも、暫くはぐるぐるしていた。
けれど、ある日。
夫の職場から
『来月から給料半分で』
....経営不振による、会社側からの一方的で突然の通知に。
私の中で、パチンと、スイッチが入る。
これはチャンスだ、と閃く。
その二日後、
家族でバリ島への移住を決断しました。
・・・少し長くなりそうなので、この続きはまたいつか。
あれから、8年。
変わらずにいる事。
変わった事。
今、を愛おしく思える、
今、この瞬間の暮らし。
あの時。
あの時の思考が 今のこの現実を手繰り寄せた。
今、この先の未来を考えたいと思う。
繰り返すことの尊さ。
命の輪。
繰り返す事で育まれる力。
その力の本来あるべき使い方。
日々の営み。
ささやかな毎日の重なりが生み出す、
今から繋がる未来のことを・・・
被災された方々のご冥福を祈ると共に、
これからの歩みが、7世代先を豊かにする選択であるよう心より願っています。
2019.3.11
(文、まとまらず。3/14に投稿)
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